UN CHISTE DE TERROR... JOJOJO...

UN CHISTE DE TERROR.- Un turista sale del aeropuerto, toma un taxi, y en la mitad del recorrido toca el hombro del conductor para hacerle una pregunta.

    El taxista da un tremendo grito, pierde el control del vehículo, se sube a la acera, arrastra unas canecas de basura, unos puestos de flores, y finalmente choca contra un hidrante.

    Por unos instantes no se escucha nada... hasta que el taxista suspira fuerte y volviéndose hacia el pasajero dice:

    —Señor, por favor, no me haga eso de nuevo ¡Casi me mata del susto!

    — Discúlpeme —dice el pasajero—, pero no pensé que se asustara tanto con una simple tocada de hombro...

    —Lo que ocurre es que es mi primer día de taxista.

    —¿Y antes de taxista que hacía?

    —Antes trabajé 27 años como ¡¡¡CONDUCTOR DE COCHE FÚNEBRE...!!!

Chiste remitido por  Graciela

                          

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LA VENDEDORA DE MANZANAS

CHISTE DE LA VENDEDORA DE MANZANAS.- Una mujer completamente arruinada se presenta a Google para solicitar una vacante como limpiadora de orinales de la compañía.
    El jefe de personal la entrevista, la encuentra apta para desempeñar el cargo, y le dice:
    —Califica usted muy bien para el empleo. Por favor deme su dirección electrónica para enviarle un mail informándole cuando debe empezar a trabajar.
    —Que vergüenza —responde la mujer—, no tengo una dirección electrónica...
    —¿Que? si usted no tiene una dirección electrónica, quiere decir que usted no existe virtualmente. Y si usted no existe, no puede trabajar aquí. Gracias por haber venido.
    La mujer se retira muy triste, y con el último dinero que le queda compra una caja de manzanas y se dedica a venderlas puerta a puerta.
    En menos de una hora ya ha vendido todas las manzanas y ha triplicado su capital. Siendo aún muy temprano repite la operación tres veces y al finalizar se da cuenta que su dinero se ha multiplicado casi 10 veces.
    La mujer se percata del gran negocio que tiene entre manos, y al siguiente día se levanta más temprano y trabaja durante 8 horas.
    Los resultados no se hacen esperar, y su capital se sigue multiplicando. En pocos meses compra una motocicleta para su reparto, más adelante un furgón, luego un camión, contrata empleados, adquiere una bodega... 5 años más tarde ya es la propietaria de de una gran empresa distribuidora de alimentos.
    Un día decide asegurar sus cuantiosos bienes y llama a un agente de seguros para el efecto. El asegurador le toma todos los datos de su empresa y finalmente el hombre le pide su dirección electrónica.
    —Que vergüenza —responde la mujer—, no tengo una dirección electrónica...
    —No lo puedo creer. ¿Usted creó esta gigantesca empresa en menos de 5 años y no tiene un e-mail? ¡ Imagínese donde estaría ahora si hubiese tenido uno!
    La mujer mira al agente, sonríe y le contesta:
    —ESTARÍA LIMPIANDO ORINALES EN GOOGLE...!!!

Enseñanzas:

1. Si se puede vivir sin Internet
2. Se puede ser millonario aún sin un PC
3. Este chiste lo recibiste vía mail. Por lo cual estás más próximo a limpiar orinales que a ser millonario.

Colaboración enviada por CANORTE

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ESTRATEGIA INFALIBLE

CHISTE DE LA ESTRATEGIA INFALIBLE.- Se encuentran 2 borrachos en un bar. Uno de los dos tiene moretones por todas partes, así que su amigo le dice:
    —Óyeme compadre ¿que te paso? tienes la cara como si hubiera arrollado un tren...
    —No me preguntes compadre... me avergüenza decirlo.
— Cuéntame compadre, de pronto yo te puedo ayudar —insiste el otro.
    —Bueno compadre pero no te burles... lo que pasa es que cuando llego muy borracho a la casa, ¡mi mujer me pega! ¿a ti no te pega tu mujer?
    —Primero si, pero ahora tengo una estrategia que no falla.
    —Que bueno, ¿me puedes decir cual es esa estrategia? 
    —Muy fácil compadre: cuando llego a la casa, desde que abro la puerta, empiezo a gritar "prepárate mi amor que esta noche te voy a hacer el amor toda la noche"
    —¿Y luego que pasa?
    —Que cuando yo entro a la alcoba, ¡¡¡ELLA SE HACE LA DORMIDA PARA NO ATENDERME...!!!

Chiste enviado por EFIGENIA

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DECLARACIÓN DE IMPUESTOS

CHISTE DECLARACIÓN DE IMPUESTOS.- El licenciado Fernandez llama a su clienta y le dice:

—Hola, ¿hablo con Zoila Linda de Bustos?

—Si, a la orden ¿quien habla?

—Soy Fernando Fernandez, su contador. Le estoy llamando para informarle que su declaración de impuestos fue rechazada.

—¿Porqué? ¿que hice mal?

—Ellos dicen que hay un desface muy grande entre lo que usted gana y los bienes que posee. Que su sueldo como recepcionista es muy bajo como para tener el departamento con piscina que usted tiene; que no es compatible que su automóvil sea un Porsche deportivo, que sus ropas sean de marca, y que además viaje a Europa hasta 2 veces al año.

—Entonces que debo hacer señor Fernandez... —Dice Zoila preocupada.

—Mire, —dice el contador—, envíeme una copia actualizada de sus principales fuentes de ingresos extras, y yo miro que se puede hacer.

—De acuerdo señor Fernandez,  inmediatamente le envío lo solicitado: ¡¡¡YA ESTOY SACANDO LA FOTOCOPIA...!!!

Chiste enviado por  CARLOS DUARTE 

                          

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QUE LOCURA

UN CHISTE DE LOCURA.- Napoleón y Josefina son dos pacientes de un Hospital psiquiátrico  que andaban enamorados como la histórica pareja.
    Un día caminaban por la orilla de la piscina, Napoleón cae al agua y se hunde hasta el fondo.
    Josefina se lanza al agua y lo salva de su inminente ahogamiento.    Horas después el director del hospital llama a su oficina a la mujer y le dice:
    —Josefina, Tengo dos noticias para ti: una buena y otra mala. La primera es que después del acto heroico que acabas de realizar, queda demostrado que estás completamente sana mentalmente, y por lo tanto puedes salir del hospital.
    —Gracias señor director —dice Josefina y agrega—, ¿y cual es la mala?
    —La mala es que después de que tú lo salvaste de morir ahogado, Napoleón se colgó en el baño con el cordón de la bata y murió... se suicidó.
    —No señor director, el no se suicidó: ¡¡¡YO LO COLGUÉ PARA QUE SE SECARA...!!!

Colaboración de OSAMA
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UNA PAREJA EXPLOSIVA

El chiste se refiere a  Rogaciano y Luis, dos mejicanos que en medio de una animada plática abordan un delicado tema cuando Luis dice:

    —¿Sabes? Con el deseo de mejorar espiritualmente, mi mujer y yo ingresamos al Opus Dei...
    —Que bien, pero eso es como complicado... ¿ahí no es donde piden abstinencia sexual?

    —Si, es cierto. A  nosotros nos dijeron que debíamos abstenernos de sexo durante 6 meses.

    —¿Y lo lograron? —pregunta Rogaciano lleno de curiosidad.

    —Pues, íbamos muy bien, a pesar de que era supremamente difícil para los dos; ya sabes como soy yo, y ni te imaginas como es mi mujer: ella es una máquina sexual... ya llevábamos 5 meses...
    —¿5 meses sin sexo? ¿y que pasó luego?

    —Un día mí mujer iba a tomar unas latas de atún, se le cayó una, entonces se agachó para recogerla, se le subió su pequeña  falda... ¡ahí ya no aguanté más, 5 meses sin tocarla…me le abalancé encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice... todo lo que te imagines y mucho más... sin importarnos nada; gritamos, gemimos, chillamos, hicimos de todo hasta quedar sin alientos...
    —¿Y los expulsaron del Opus Dei ?
    —No solo nos expulsaron del Opus Dei, TAMBIÉN NOS SACARON A PATADAS DE ESE HIPERMERCADO EN EL QUE ESTÁBAMOS..!!!

Colaboración de  Klaxon.EU

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