¡QUE MANERA DE PENSAR!

CHISTES DE NIÑOS.- Juanito estaba en la clase de matemáticas, lanzando papeles a su compañeros, cuando su profesora le dice:

    —Juanito; hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,  ¿Cuántos pájaros quedarían?

    —Ninguno —replica Juanito—, porque uno moriría y los otros saldrían volando.

    —Bueno, la respuesta no era esa —dice la maestra—, quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

    Juanito, resentido por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice:

    —Señorita, yo también tengo una pregunta de esas deductivas para usted...  Supongamos que hay tres mujeres comiéndose una paleta; la primera la está lamiendo, la segunda la está mordiendo y la tercera la está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

    La profesora se sonroja, traga saliva y contesta tímidamente:
     —Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.

    —¡No! —dice Juanito—... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... ¡pero me encanta su manera de pensar...!!!

Aporte de LUKAS
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PLEGARIA POR EL FUTURO

La oración de Cornelio 
Oh Señor:  
que mi esposa nunca me ponga cuernos 
y, si lo hace, que nadie la vea 
y, si la ven, que nadie me lo cuente 
y, si me lo cuentan, que yo no les crea 
y, si les creo, que yo no me de ira
y, si me da ira, que no la asesine 
y, si la asesino, que no me encarcelen 
y, si me encarcelan, que no me violen 
y, si me violan que no sienta dolor 
y, si siento dolor, que no me guste 
y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!! 





Aporte de LOQUINHO
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QUE TRAGEDIA... JA JA JA

CHISTES BUENOS.- En Buenos Aires, un obrero llega a su casa y la esposa lo recibe diciéndole: 

    —Que te ocurre que te veo todo descompuesto. 

   El esposo muy acongojado le dice: 

    —Es que hoy, estábamos con mi compañero Juan, trabajando en la limpieza exterior de los vidrios el el piso 40 de un edificio, desde un andamio colgante. De pronto me dio un fuerte dolor de estómago y tuve que retirarme para ir al sanitario. Y pasó que mientras yo estaba defecando se cayo el andamio y Juan cayó desde esa altura y se mató.    —Que tragedia —dice la esposa conmovida—,  y la esposa de Juan... tan joven, y queda sola, sin ningún apoyo, la pobre...
    —Sí —Dice el marido—.  Menos mal que como trabajábamos para una empresa extrajera, teníamos todos un seguro de vida por 500.000 dólares, y ese dinero se lo entregan mañana, para ella solita... pobre mujer...
    La esposa abre los ojos desmesuradamente y exclama:

   — ¿Que? ¡500.000 dólares para ella solita! Y vos por ahí... CAGANDO...???

Aporte de ESCORPION
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CHISTE BUENISIMO

CHISTE INTELIGENTE.- 
    Un Niño Oriental llega a Colombia y el papá lo inscribe en una escuela…
    El primer día de clase, la maestra presenta a Morita, hijo de un industrial Oriental, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra inicia la clase:
    —Bueno repasemos un poco de historia de América del norte y del sur. ¿De quién es la frase "Denme la libertad o denme la muerte"?
    La clase se quedó callada, excepto Morita:
    —Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
    —¡Correcto!...—dice la maestra— ¿Y la frase "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
    De nuevo, ninguna respuesta de la clase, y dice Morita:
    —Abraham Lincoln, en 1863.
    La maestra asombrada, le dice a sus alumnos:
    —Chicos, debería darles vergüenza. Morita que es nuevo en la clase, sabe más historia que cualquiera ustedes…
    La maestra alcanza a escuchar un susurro:
    —¡A la mierda con los malditos japoneses!
    —¿Quién dijo eso? —preguntó la maestra.
    Nuevamente Morita se pone pié y dice:
    —General Mc Arthur, en 1942.
    La clase queda muda y uno de los chicos dice en voz baja:
    —¡Voy a vomitar!
    La maestra trata de averiguar quien fue el alumno que murmuró aquello:
    —Bueno chicos, ¿quién dijo eso?
    Y Morita dice:
    —George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
    Uno de los alumnos, furioso, le grita a Morita desde el fondo:
    —¡Porqué no me chupa ésta!
    Morita, se pone de pié y le dice a la maestra
    —Lo dijo Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
    El alumno más destacado de la clase gritó:
    —¡Yo era el más importante, hasta que llegó este japonés de mierda!
    Y Morita responde de inmediato:
    —Lo dijo Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
    La clase se alborota llueven papeles y cáscaras de todos lados, la maestra impotente se desmaya... cunde el pánico... Los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, y uno de ellos grita:
    —¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
    Y Morita responde:
    —Palabras de Alvaro Uribe a los miembros de su gobierno cuando les descubrieron las chuzadas telefónicas.!!!!

Original de: JOSÉ V. ANGEL RESTREPO

Aporte de LuisMi

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MAS CHISTES TONTOS E IDIOTAS

CHISTES TONTOS E IDIOTAS

—Papá ¿me ayudas con la tarea?
—Claro hijo. Para eso soy tu padre.
—Gracias papá. Dime 5 animales del polo norte.
—¡Dos focas y tres osos!
—Gracias papi... que haría sin ti...

☺

—Señor, ¿que trae en esa botella?
—Agua señor policía...
—¿Agua? déjeme ver...  ¡Oiga! ¡esto es vino!
—¿Vino? otro milagro del Señor... Bendito sea su nombre...

☺

—¿Y como van tus relaciones...?
—La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, fue durante un terremoto...

☺

En la consulta médica

—Doctor... ¿Es muy serio?...

—Si, pero con un par de whiskys entro en confianza...

☺

Mensaje de texto de Rosita a Luis:

"Perdón por decirte que sentía mariposas en el estómago... En realidad era GASTRITIS."

☺

La chica en oración:

"Dios, envíame un hombre fiel, serio, responsable, amoroso, sincero... ¡Dios! ¿Te estás riendo?

☺

—Mamá.mamá en mi cuarto hay una cucaracha gay

—¿Por qué dices que es gay? 
—Por que yo la vi salir del closet.

☺

En el examen de ingles:
—Jaimito, ¿como se dice perro¡ en ingles
—Dog, maestra
—Muy bien ¿y como se dice veterinario?
—DOGTOR

☺

—¿Que le dijo una metralleta a una rata? 
—RATATATATATATATATATA

☺

Un chiste grande le pega a un chiste pequeño y sale corriendo... 

Que chiste tan malo!!

☺

Un hombre que se quería suicidar y se amarro una cuerda a la cintura se subió a una silla dispuesto a lanzarse, cuendo entra su mujer y le dice:

—¡Idiota! la cuerda va en el cuello...

Y el suicida le responde:

—Idiota tu, ¿no ves que si la amarro al cuello me ahorco?

☺

—Oye, ¿tu sabes cual el animal favorito de dracula????

—No...
—¡Un el caballo de pura sangre!!! 

☺

—Hijo mío, ¿por qué llegas borracho?
—Mamá, esta mañana tu me dijiste embriagate...
—Yo te dije ABRÍGATE... idiota... ABRÍGATE

☺

"Soy un AS en la cama... puedo dormir todo el día..."

☺

Un indio llega al registro civil y dice:
—Yo querer cambiar de nombre. Ser demasiado largo...
—¿Y como se llama?
—"Gran nube azul que lleva mensajes por el mundo"
—¿Y que nombre quiere ahora?
—E-mail...

☺

—¿Por qué lo gorilas tienen las narices tan grandes?
—Porque tienen los dedos muy gruesos...

☺

—Señora... mi gato acaba de matar a su perro...

—¡No puede ser! mi perro es un Doberman!!!

—Si... pero mi gato es hidráulico...

☺

Clases de inglés

—Profesora, si Car es carro y Men es hombre, entonces mi prima CARMEN, es un transformer?

☺

—¿Me haces un favor?
—Tengo que levantarme?
—Si...
—Entonces NO!

☺

Y le pregunté:
—¿Como me queda el nuevo look?
Y él me dijo: GUAWW!
Por eso amo tanto a mi perro..

☺

—Doctor ¿Cómo salió mi operación?
—Amigo, no soy doctor. Soy Jesús
—¿Estoy muerto?
—No lo sé, solo soy Jesús el empleado del aseo...

☺

—Perdóname nena... te invito a salir...
—¿Por quién me tomas?... Tengo novio y además tú está muy feo...¡Idiota!
—La idiota eres tú. Te estoy invitando a salir, porque ya vamos a cerrar el almacén...

☺

Llega una pareja al cine y el marido dice:
—¿Me vende dos entradas?
—¿Para Godzilla?! 
—¿Oiga! ¡Más respeto! Yo se que está fea y enojada pero es mi esposa...

☺

Las Matemáticas son sencillas...

Si tu tienes 20 dolares y tu mujer tiene 5,

Ella tiene 25 dolares.

☺

—Mamá, otra vez caviar y langosta?
—¡Dilo más fuerte!
 —Mamá, otra vez caviar y langosta?
—Muy bien hijo... Ya escucharon los vecinos. Ahora si cómete tu arroz con lentejas...

☺

—Hola, ¿cual es tu nombre?
—Unos me dicen Teo y otros me dicen Doro..
—Ah, te llamas Teodoro
—No, Doroteo.

☺

—Mami, te quiero mucho...
—Que lindo mi amor, dicelo también a papá. Se pondrá feliz...
—Papi, quiero mucho a mami...

☺

 Llama la señora a la oficina del marido:
—Señorita ¿mi esposo ya se vino?
—Si señora... dos veces y se quedó dormido...

☺

El padre le dice a su hijo de 8 años:
—Hijo quiero que platiquemos de algo importante..
—Claro papito. ¿cual es el tema?
—Sexo
—Claro estoy listo ¿que quieres saber papi?

☺

—Entró Jesús a un supermercado y todos se rieron..
—¿Pero por qué?
—Por la Gracias de Dios...

☺

—Mamá, estoy feliz, ya se escribir...
—¿Y qué escribiste?
—No lo sé... aún no aprendo a leer

☺

Dos monjas tocan la puerta de una casa, un Punk las atiende y pregunta:
—¿Quien sois?
—Somos las hermanas de Jesús.
—Caramba, se ven muy bien para tener 2.000 años...

☺

—Hola como te llamas
—Leo
—¿Que lees?
—No, que soy Leo!!
—Ahhh..., yo soy capricornio

☺

—Hola, quiero comprar unos zapatos...

—Con mucho gusto, dígame su número

—511 4578 1211

—¡No! deme el número de zapatos...

—Ah... quiero dos

—¡Jaime! Ven y atiendes esta rubia..!!!

☺

Un preso va y le pregunta a otro:
—Hey tú "Caremugre", ¿ por qué estás aquí encerrado?
—Es que no me dejan salir…

☺

—Oye, Eugenio, ¿tus vacas fuman marihuana?.
—No, que cosas dices, ¿por qué?.
—Huyyy... Entonces tu establo se está quemando!!!

☺

Un hombre entra a un bar y le dice al camarero:

—Me gusta este bar, la última vez que estuve aquí, en medio de mi borrachera puede notar que el WC. tiene una brillante taza dorada...
El camarero lo mira y luego voltea hacia la orquesta y grita:

—¡Silviooo...!  Aquí está el idiota que se vomitó en tu TROMBÓN.

☺

—Doctor tengo tanta tos y flemas, que temo abrir la boca...
—Ya veo, ¿y como esputa? —pregunta el médico
—Porque me gusta doctor...!

☺

¿Por que los elefantes no usan el PC? 
—Porque le tienen miedo al mouse.

☺

Se encontraron dos peces y uno le dice al otro:

-  Qué tal?  y su hermana qué es la vida?

-  No, nada!

☺

¿Como se llama el libro religioso de los caníbales?
"Mil maneras de servir a tu prójimo"

☺

Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta:
—Hola chicos, mi nombre es Largo.
Juanito contesta:
—No importa profesor, tenemos tiempo.

☺

Juanito a su padre:
—Papá! cómprame  una barbie!! 
—Pero hijo, tu eres un hombrecito, pide algo de acero...
—Hay... ¡entonces cómprame una planchita!!

☺

Entra un tipo a una farmacia y dice:
—¿Hay champú?
—Si, si hay...
—¿Pantene?
—No, pan no teno...
—A meno

☺

Estaba una pizza llorando frente a una tumba, y llega una amiga y le pregunta:
—¿Era Familiar?
—No, era mediana....

☺
Sonría de una forma diferente con WTF AQUÍ

Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

☺

- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo", tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.

☺

- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Por lo que te den; aunque sea gratis.

☺

Pepito le dice a su mamá:
- Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
- Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.

☺

Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.

☺

- Oye tú, ¿De dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- ¿Cómo Pinochio?

☺

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado.
Y el otro responde:
- No, es que ya estoy fundido.

☺

Van dos ángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
- Mira que moderno va este, lleva cinturón.

☺

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?

Sin-ver-este-escalón.

☺

¿Cómo se dice "el tren mató al gato" en Francés?
Le chuchú mató miau miau.

☺

Qué salió cuando el Tigre Tony se tomó una foto?
ZUCARITA.

☺

- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
- Porque tiene muchos problemas.

☺

Un tipo se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- ¿Hola? Las dos y cualto!

☺

Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara.

☺

Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.

☺

¿De qué animal se saca dos clases de bebidas?
Del cerdo! , chicha y ron.

☺

Si juegan una carrera un balde y una palangana, quién pierde?

El balde, por que la palan-gana.

☺

Por qué el rayo es gratis?

Porque RELAM-PAGÓ

☺

Aporte de Johanna

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