Chistes de BORRACHOS Y MAS BORRACHOS

CHISTES DE BORRACHOS:-
Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián:
—¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa?
—Eso depende...¿ para qué quiere hablar con él?
—Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer.

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

 El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:
- Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!!!!

Dos borrachos platican en un bar y uno le dice al otro:
—Oye compadre, tu sabes que yo me separé de mi mujer ¿Verdad?, pero lo que no sabes es que cada vez que yo voy a la casa, ocurre un milagro: Ella me confunde con Dios...

—Estás delirando compadre, yo no te creo eso...

—Es verdad y te lo puedo comprobar ahora mismo. Vamos a la casa para que lo veas con tus propios ojos...

Salen los dos borrachos y cuando llegan a la casa, el borracho del "milagro" toca la puerta, sale la señora y exclama:
—¡DIOS MIO, USTED OTRA VEZ!!!

Aporte de ATREO 

                                 

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LAS GAFAS DE LA NOVIA

CHISTES MUY BUENOS

Bernardo andaba de vacaciones en Miami, y estando en una tienda de variedades, recordó que su novia necesitaba unas gafas, así que decidió comprarlas allí mismo. 

La empleada se las empaquetó y él pagó la cuenta, pero al momento de salir del almacén se equivocó de paquete y cogió uno  casi de igual tamaño que había sobre el mostrador.

El paquete equivocado contenía unas tangas femeninas que una dama acababa de comprar. Sin percatarse de la confusión, Bernardo se fue de inmediato a la oficina de correos, escribió una carta a su novia y la despachó junto con el paquete equivocado.

Cuando la novia recibió la encomienda, destapó el paquete, y al ver el extraño contenido, abrió la carta que decía así:

Amada mía:

Supongo que si estás leyendo esta carta, es porque ya abriste el regalo que te envié. Te las compré porque se muy bien que te hacen mucha falta, ya que llevas largo tiempo usando siempre las mismas y estos elementos se deben cambiar por lo menos cada año.

Espero haber acertado con el modelo y el color. La vendedora me aseguró que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran del mismo modelo aunque de otro color.

Para confirmar su ajuste, yo me las probé allí mismo. Esto le causó mucha risa a la vendedora ya que esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más en mí, que como sabes, que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una rubia que también hacia compras allí,  me ayudó a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se  puso las que yo estaba comprando para que yo pudiera ver el efecto.

A la rubia  le lucían menos que a la vendedora, porque su pelo, un poco largo,  se las tapaba un poco por los bordes, pero aún así, me pareció que se veía muy simpática.

Al final, con la ayuda de las dos mujeres, me decidí y te las compré. Quiero que te las pongas y se las enseñes a tus padres, hermanos y,  a todo el que puedas, a ver que opinan.

Se que te vas a sentir un poco incómoda al principio por la costumbre de estar siempre con las viejas e inclusive, como en los últimos días, a no usar ningunas en muchas ocasiones.

Aunque se que  no me equivoco, pues te tengo  la medida, es mejor que te asegures de que si es tu talla, pues no quiero que  maltraten tu delicada piel por pequeñas, y mucho menos que te queden grandes, pues podrían caerse cuando vayas caminando por el centro de la ciudad.

Para que te duren mucho y se mantengan siempre como nuevas me recomendaron que sean lavadas, como mínimo, una vez al mes y  con jabón perfumado ya que son muy delicadas. Además hay que evitar frotarlas con las manos o cualquier otra cosa porque se estropean más rápido.

Cuídalas y no las vayas a dejarlas por ahí tiradas... discúlpame  pero yo se que acostumbras a quitártelas en cualquier parte.

Disfrútalas; yo iré muy pronto porque estoy deseando vértelas puestas y luego despojarte de ellas  para besarte apasionadamente.

Te extraño

Bernardo

Aporte de AUGUSTA 

                                 

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¿TODA LA VERDAD?...

CHISTES FINOS.-

     Luego de sufrir una penosa y larga enfermedad, una mujer muere y se va directo al Cielo. Allí la recibe San Pedro quien le informa que para entrar solo debe pasar una pequeña prueba.
     —Dígame cual es la prueba, se que la pasaré.
     —Escucha bien la palabra que voy a decirte —le dice San Pedro—; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. La palabra es AMOR
     La mujer deletrea: A-M-O-R, y pasa escoltada por una cantidad de ángeles que le hacen calle de honor.
     Unos años después, San Pedro le pide a la misma señora que vigile la puerta por un día, y que si alguien llega le ponga la prueba de deletrear una palabra. Justo ese día muere su marido y un tanto sorprendida lo recibe diciendo:
     —Hola que alegría verte, ¿Como estás?
     —Bien —contesta el marido—, la verdad que me ha ido muy bien desde que tu falleciste. ¿Recuerdas esa hermosísima enfermera rubia que te cuido en tus últimos días?... Me casé con ella, luego me gane la gran  lotería y me convertí en multimillonario. Vendí la casa que teníamos y me compre una casa en la playa, como esa que tu siempre quisiste, también me compre un Ferrari rojo como el que tu soñabas. Durante varios años me dediqué a conocer el mundo divirtiéndome  con mi bella esposa; Europa, América, medio oriente...no te imaginas lo feliz que era,  por último me fui de safari al África, allí un elefante me aplastó la cabeza y...  aquí me tienes. ¿Que hay que hacer para entrar querida?
     —Escucha bien la palabra que voy a decirte; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno.

     —Perfecto, ¿cual es la palabra? —pregunta el hombre con mucha seguridad. 

     La esposa se frota las manos, sonríe y dice:

     —La palabra es...  SCHWARSENNEGGER

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Enseñanza: ni aún muerto le puedes decir toda la verdad a tu esposa, porque afrontas el riesgo de vivir en un infierno para siempre.

Aporte de ATENEA 

                                 

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