CHISTE DE JUBILADOS

UN MARIDO PENSIONADO

Después de retirarme de mi trabajo, con 30 años más y un montón de chivaturas, esperaba poder ver la TV con tranquilidad. Mi esposa piensa  diferente e insiste en que vaya con ella al Supermercado.  Bueno... todos saben que a los hombres no nos gusta ir a las tiendas, cosa que a las mujeres les encanta y pueden pasarse horas mirando y probándose las prendas de vestir.

Ayer de tarde mi querida esposa recibió una nota del supermercado, como consecuencia de mis últimas visitas, que decia así:


28 de setiembre

Estimada señora Pérez:

Durante los últimos seis meses su marido ha causado varios incidentes que están documentados en nuestros videos de seguridad y que no podemos tolerar más, por lo tanto la Dirección de Target ha decidido no permitirle a usted la visita a nuestras tiendas si viene con su marido.

A continuación le listamos los incidentes:


El 18 de julio tomó 24 cajas de condones de a docena cada una y las fue poniendo en cada carrito cuando la gente no miraba.


El 24 de julio puso todos los relojes despertadores del Dto. de artículos para el hogar para que suenen a intervalos de tres minutos de diferencia.

El 3 de agosto abrió una lata de jugo de tomates y la llevó chorreando hasta el baño de las mujeres.

El 8 de agosto se acercó a una empleada y le dijo en tono serio y oficial "Código 3 en el Dto. de Señoras, vaya inmediatamente a hacerse cargo del problema", la muchacha se fue corriendo abandonando su posición y recibiendo un reto mayor de su Supervisor, lo que trajo una queja del Sindicato de Empleados de Tiendas y por supuesto una pérdida enorme de tiempo gerencial y el costo aditivo de semejante operación.

El 13 de agosto llevó una bolsita de M & M's a la mesa de Servicios al Cliente, pretendiendo que se la guarden hasta Navidad que era entonces cuando la iba a pagar.

El 22 de agosto sacó un cartel que decía "CUIDADO - PISO MOJADO" donde una señora se resbaló y cayó y puso el susodicho cartel en un sector alfombrado.

El 24 de agosto abrió una carpa en el Dto. Deportivo y les dijo a unos 20 chicos que se traigan frazadas y almohadas del Dto. Dormitorios y todos fueron y las trajeron allí, con el consiguiente disgusto de los pafres y del Directorio de Target.

El 28 de agosto cuando uno de nuestros empleados le preguntó si podía ayudarle en algo, su esposo comenzó a llorar y gemir gritando a todo pulmón que porque no le permitimos mirar la mercadería tranquilo. Tuvimos que llamar a la ambulancia del Servicio Médico.

El 1° de setiembre se paró frente a una CÁMARA DE SEGURIDAD y usándola de espejo, comenzó a sacarse mocos de su nariz.

El 4 de setiembre fue al Dto., de armas y mientras miraba una escopeta, le preguntó al empleado donde podría comprar antidepresivos.

El 17 de setiembre deambulaba por toda la tienda en forma muy sospechosa con un sombrero tapándole los ojos, cantando el tema de: "Misión Imposible".

El 22 de setiembre al Dto. de automóviles y con dos embudos trató de imitar a Madonna.

El 25 de setiembre se metió detras del perchero de Saldos y cada vez que aparecía una compradora. gritaba "llévame a mi" "llévame a mi"

El 27 de setiembre se metió en un probador de señoras y al rato comenzó a gritar "¿Donde está el papel higiénico"

Estimada Sra. Perez, después de todo esto, usted no esperará que cambiemos de paracer ¿Verdad?

Sinceramente,

El Gerente General.

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Aporte de Carlos

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CHISTES TONTOS DE COMPRADORES

CHISTES TONTOS
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.
—¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!!!

     Un hombre entra en una panadería, y pide:
     —Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
     Y el hombre se fue con doce barras de pan...
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
—Señor, ¿tiene serruchos?
—No, no tengo.
—¿Y sierras?
—Más o menos a las 9 P.M.

     Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
     —Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
     —No, es que así me peino.
     Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
     —Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilo?
     Y le contesta el señor:
     —Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?

     Entra un señor a una tienda de refrescos y dice:
     —Por favor me vende una cola
     La dependiente que está un poco ocupada le responde:
     —Un momento por favor...
     La dependiente continúa atendiendo a otras personas y se olvida del cliente que pedía el refresco, ante lo cual el hombre un poco indignado insiste:
     —Por favor señorita me puede dar la cola...
     La chica le mira de reojo, le sonríe, le guiña un ojo y le responde en voz baja:
     —Si me espera hasta que termine el turno....

Aporte de Maritta Alexandra

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CHISTES TONTOS DEL CAPITÁN

Estos son los chistes más tontos del capitán.


Y el capitán dijo...

- ¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
~
- ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
~
- ¡Den vuelta a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
~
- ¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
~
- ¡90 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
~
- ¡Todos: Abordar!
Y le bordaron la chaqueta con unas flores preciosas.
~
- ¡Todos a la mar!
Y todos empezaron a besarse..
- ¡Dije a la mar; no al amor... Babosos!
~
- ¡Tierra a la vista!
Y le tiraron tierra en los ojos...


Aporte de Signo Piscis para todos

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CHISTE: ROBIN HOOD

    Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
    —Alto ahí!! soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.

    Y el mendigo le contesta:
    —Huuuy amigo, pero si yo soy el más pobre de los pobres.
    —¿En serio?...  Entonces toma...  —Le dijo Robin y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
   El mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
    —¡Soy rico! ¡Soy rico!
    El enmascarado se queda observándolo, y le dice: 
    —¿Eres rico?... ¡¡¡Alto ahí, soy Robin Hood...!!!




Aporte de Signo Virgo para todos

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LAS BOLAS DE VENANCIO

    El bueno de Venancio muere en un incendio, y su cuerpo quemado queda casi irreconocible.
    Para reconocerlo, las autoridades convocan a sus  amigos inseparables; Luis y Pepe. El legista les muestra el cuerpo, y luego de mirarlo muy bien, los hombres dicen:
    —Mira, por el rostro...  podría ser Venancio, pero por el resto...
    —¿Qué me quieren decir con «el resto»?Pregunta el legista
    Luis y Pepe se miran y contestan casi al unísono:
    —Es que se supone que Venancio tenía dos enormes bolas ...
    —¿Y cómo lo saben ? ¿se las vieron alguna vez? ¿se las palparon?
    Luis mira a Pepe y contesta:
    —Bueno, nosotros no se las palpamos ni nada de eso, pero todo el mundo lo sabía.
    —¿Porqué piensan que todo el mundo lo sabía?Pregunta de nuevo el legista.
    —Muy sencillo; porque cada vez que entrábamos los tres a algún lugar, la gente decía:
¡¡¡AHÍ LLEGA VENANCIO CON ESE PAR DE ENORMES BOLAS...!!! 
Aporte de Oportunidades

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CHISTE: LA LENGUA CASTELLANA II

DIPSIONARIO :
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos. 
*DECIMAL: * Pronunciar equivocadamente. 
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina. 
*BERMUDAS: * Observar a las que no hablan. 
*TELEPATÍA: * Aparato de TV para la hermana de mi Amá. 
*TELÓN: * Tela de 50 metros cuadrados, o más. 
*ANÓMALO:*  Con Hemorroides. 
*BERRO:* Bastor Aleban. 
*BARBARISMO: * Colección exagerada de muñecas barbie. 
*POLINESIA: * Mujer Policía que no entiende explicaciones. 
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un objeto pa' chentarche.. 
*DIADEMAS: * Veintinueve de febrero. 
*DILEMAS: * Háblale más. 
*MANIFIESTA:* Rumba de cacahuetes. 
*MEOLLO: * Me escucho. 
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte a ti. 
*CACAREO: * Excremento del preso. 
* CACHIVACHE: * Pequeño hoyo en el pavimento  a punto de convertirse en vache.
*ELECCIÓN: * Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 
*ENDOSCOPIO: * Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos. 
*NITRATO: * Ni lo intento. 
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar. 
*TALENTO: * No ta rápido. 
*ESGUINCE:* Gatorce más Uno. 
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole. 
*INESTABLE: * Mesa inglesa de Inés. 
*ONDEANDO: * ¿Ón' toy? 
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas JA JA JA JA JA JA JA!!!



Aporte de Capricornio

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NO ESTÁN EN LA JUGADA

DALE INICIO AL VIDEO. ES FABULOSO




    Aporte de GONZALO
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EL HUMOR MAS FINO DEL MUNDO...

CHISTE MUY BUENO.- CARTA DE UNA MADRE  A SU HIJO.
Querido hijo:
    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, si no te llegó, avísame y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
    El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
    Vendimos el costoso pájaro carpintero hace ya un mes... porque nos quiso hacer ningún mueble.
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.
    El pasado jueves ocurrió un accidente grave. Una avioneta pequeña se estrelló sobre el cementerio y ya hemos rescatado como 900 cadáveres.
    Tu papa ya no tiene el empleo como portero del Club Social, porque el día que se incendio el segundo piso, no dejo entrar a los bomberos porque no eran socios.
    Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

     Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
    En dias pasados fuimos al centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y tu papa tu hermana y yo atrapados en las escaleras eléctricas.
    Tu hermana te iba a escribir un e-mail, pero no pudo porque se le cayó el sistema; ya tiene dos dias buscándolo por todo el piso.
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa.

P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre.




Aporte de JOAQUIN 
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