CHISTES DE MÉDICOS. Son solo chistes

CHISTES CORTOS

Le dice un cirujano a otro:
—A este Hombre hay que operarlo enseguida.
—¿Qué tiene?
—Dinero, mucho dinero...!
El paciente agónico tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa,  hijos y hasta la amante. Todos ellos esperando el suspiro final, pero de repente el paciente despierta, se sienta, mira a su alrededor y exclama:
—Criminales, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas...
El medico bastante  confundido, dice:
—Me parece que está mejorando a pasos agigantados...
—¿Por qué cree eso, doctor?, pregunta uno de los hijos.
—¿No se dan cuenta? ¡nos ha reconocido a todos...!
El Galeno le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
—En adelante nada de fumar, nada de beber, nada de cenas en restaurantes caros,  nada de viajes, nada de vacaciones...
—¿Y por cuanto tiempo, doctor?
—¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
En la sala de cirugía están operando a un paciente, cuando entra el director de la clínica  y grita:
—¡ESPEREN!... Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
—¿Un rechazo? ¿Del órgano implantado, Doctor? —pregunta le enfermera
—NO..! ¡Del Banco!.... ¡El cheque no tiene fondos!
El médico los analiza con cara de preocupación los resultados de las pruebas de laboratorio y le dice al paciente:
—Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
—¿De tórax por lo del corazón Doctor?
—¡NO! De mármol por lo del cementerio...
—Doctor sinceramente, ¿después de esta operación voy a volver a caminar?
—Naturalmente que volverá a caminar... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica... !!!

Aporte de  YO CLAUDIO
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Un día sin sonrisas es un día gris...
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Un Brindis por Cornelio

CHISTES FINOS
     Un criador de gallinas llega al bar, se sienta en la barra al lado de una mujer, y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice: 
     —¡Qué coincidencia! ... Yo también pedí una copa de champaña
     El criador la mira detenidamente y contesta:
     —Es que estoy celebrando porque hoy es un día muy especial para mi.
    —Yo también estoy celebrando, pues para mi también, hoy es un día especial —Dice la mujer.
     —¡Qué coincidencia! ¡entonces brindemos!  ¡Choquemos nuestras copas!  ¿Y qué es lo que está celebrando? —Dice el hombre.
     —Mi esposo y yo veníamos tratando de tener un hijo y precisamente hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
     —¡Qué coincidencia!
—Dice el hombre— Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero precisamente hoy, ellas están poniendo huevos fertilizados... 
     —Eso es maravilloso —Dice la señora—, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
     —Fácil, simplemente usé un gallo diferente —Dice él.
     La mujer sonríe, entorna los ojos, brinda nuevamente y dice:
     —¡¡¡Es increíble... QUE COINCIDENCIA...!!!
Chistes finos muy buenos


Aporte de  ANFITRIÓN
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3 CHISTES PICANTES (cortitos)

CHISTES PICANTES MUY CORTOS

Una abuelita de 98 años,  con su esposo de 105 visitan al doctor:
—Doctor, ¿nosotros  podemos hacer el amor?
—No mi señora; de ningún modo, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

Los ancianos acatan la orden del doctor y separan sus cuartos. Unos días después, a  media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito y él pregunta:
—¿Quién es?
—Una viejita suicida...

—Papá...papá, podrías explicarme ¿Cómo se caza un león?
—Hijo, los animales son muy inteligentes...., ellos no se casan, ellos solo COPULAN... y se van..!!!

EL PECADO
El tipo llega a la iglesia  a confesarse y dice: 
—Padre, necesito el perdón porque he pecado...
—¿Y cual fue tu pecado hijo?..."
—Ayer en la piscina, le he tocado los senos a mi novia...
—Bien hijo... y dime, se los tocaste ¿por encima del traje de baño o por debajo...?"
—No, padre, solo fue por encima nada más padre....
—Si serás boludo... ¡Pero si el pecado es el mismo!!!
Chistes picantes muy buenos
Aporte de CUPIDO

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El Uniforme de Cornelio

CHISTES CORTOS.
     Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas.
     Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada:
     —Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas?... tengo un dolor de cabeza insoportable...
     El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta:
     —¿No es usted el policía que vive al frente?
     —Si, así es, soy yo; su vecino el policía...
     —Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero...!!!


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3 Chistes Cortos muy Buenos

CHISTES CORTOS.- 
     Natalia el dice a su amiga:
     —Para que te mueras de la envidia...  me conseguí una lavadora que era de Lady Gaga...
     —¿Y cómo lo sabes?
     —Porque la caja decía LG.


     Natalia llama a su amiga y le dice:
     —Ya sé porque estoy engordando: ¡¡¡es el Shampoo!!!  Hoy vi que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy, mejor empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

     Natalia juega a las escondidas con su amiga...
     —Natalia, te encontré: ¡Estás detrás de la puerta de vidrio...!!!


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DEDUCCIONES INFANTILES

CHISTES MUY BUENOS.- Esto ocurre en la escuela de un pueblo donde estudiaban conjuntamente niños ricos y pobres. La maestra saluda a sus alumnos y dice:
    —Bien niños, hoy vamos a hablar de las deducciones; cada niño me va a describir una situación que finalice con una deducción lógica. Empecemos con Pepita:
    —Si señorita  —responde la niña—. "Esta mañana mi mamá salió temprano de la casa;  como se llevo la camioneta 4X4,  deduzco que se dirigía a la hacienda."
   —Muy bien Pepita. Continuemos con Camilo...
    —Si maestra  —responde el niño—. "Esta mañana salio mi papá a trabajar; como su Ferrari estaba en el garaje, deduzco que se llevó el BMW ." 
    —Muy bien Camilo. Ahora tu, Fidelito  —Dice la maestra dirigiéndose a un niño pobre que se encontraba al fondo del salón. 
    —Si señorita  —responde Fidelito—.  " Esta mañana salio mi papá para el potrero, con un periódico debajo del brazo; como mi papá no sabe leer, DEDUZCO QUE SALIÓ A DEFECAR." !!!!!


Aporte de BRITNEY

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Tecnología de Mier...!!!

CHISTES FINOS.- Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
—Buenas noches, Pizzería Internet.
—¿De donde? ¿Pizzería que?
—Pizzería  Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
—Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
—Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
—Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
—Cómo no señor Rodriguez… ¿desea lo de siempre?
—¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
—Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
—Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
—Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
—Por supuesto. De que se trata..
—Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
—¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
—Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
—¿Queeeeee?
—Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
—¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
—¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
—Por sus tarjetas de crédito.
—¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
—No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras;  Usted siempre compra sus medicamentos  con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
—¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
—De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
—Usted le paga el salario mínimo...
 —¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
—Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
—Pero, señor...
—¡PORQUÉ NO TE CALLAS!  Me voy a mudar lejos de aquí. A  alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
—Entiendo señor Rodriguez...
— ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
—De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
¿Y AHORA QUÉ PASA?
—De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!

Aporte de CHILPERICO

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