Lo más grande de mi abuelo. Chistes Buenos

CHISTES BUENOS.- En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:
     —Cuando yo muera donaré mis ojos.
     Otro viejito dice:
     —Yo quiero donar mi hígado..
     Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:
     —Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene!
     El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:
     —Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian...
     Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:
     —¡Que se pare!  ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!...
     Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:
     —Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!!!...



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Chistes CORTOS y PICANTES

CHISTES CORTOS Y PICANTES.
La profesora a sus alumnos:
—Bien niños, quiero que me den ejemplos de objetos redondos y con pelos.
—Las pelotas de tenis —responde Susanita.
—Muy bien, quien me da otro ejemplo...
—Los cocos señorita —dice Luisito.
—Muy bien, ¿otro ejemplo?
—Las bolas de Billar... Dice Natalia
—Natalia... creo que estás equivocada —dice la maestra.
—No señorita... —replica Natalia— Tal vez no son muy redondas, pero peludas si son... ¡Billar, muéstrale tus bolas a la maestra...!
☺☺☺
Un veterano de guerra cuenta sus aventuras a un grupo de amigos:
—Una vez, en el campo de guerra, caí en una letrina...
—¡Terrible! —exclama Luis—. ¿Y hasta donde te impregnaste de porquería?
—¡Hasta los tobillos...! —dice el veterano.
—¿Solo los tobillos? Tuviste suerte de que no estuviese más llena...
—Si estaba llena... ¡Es que caí de cabeza!!!
☺☺☺
Un ciego está sentado en un anden cuando de pronto se le acerca un perro y se le mea encima. El ciego empieza a pasarle la mano sobre el lomo al animal, y un hombre que está observando todo lo que ocurre le dice:
—¡Amigo! ¿como puede acariciar ese perro? ¿No se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
—Sí me he dado cuenta, pero es que para darle una patada en el cul...  ¡primero tengo que encontrarle la cabeza...! 
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Aporte de Hugo Ch.
                                 
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El Peluquero Envidioso. -CHISTES FINOS

CHISTES FINOS.- Un hombre entra a una peluquería y dice:
     —Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.
     —¿A Roma?
—dice el peluquero— Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir?

     —Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... —respondió el hombre.
     —¿Alitalia? —exclamó el peluquero— ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
     —Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot
     —¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas,  el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma?
     —Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa...

     —¡Ay amigo, jajaja! —se burló el peluquero— Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú,  que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Jajaja...
     Después de un mes,  volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma.
     —Ah, fue maravilloso —exclamo el viajero—, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre...
     —Que bueno —dijo amargado el peluquero—, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
     —En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español...
     —¿Verdad? —exclamó conmovido el peluquero— ¿Y qué te dijo el Papa?
     —Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de pu+@ que te ha cortado el pelo?"


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Más Chistes De Natalia Paris

CHISTES TONTOS

Natalia llama por teléfono a una amiga suya y  con tono angustiado le dice:
—Amiga, yo estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos...  ¡es que eso sabe muy salado!
—Yo no conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas ya que él es muy popular...
Le preguntan a Natalia
—Natty ¿hay gelatina?
Y Natalia responde:
—Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
—¿Natalia que es una Hipoteca?
—Es un sitio donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
A Natalia se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la policía a poner el denuncia del robo.
—Mire, señor...,  los ladrones entraron a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
—¿Aló, aeropuerto?, le habla Natalia Paris ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Medellín a Miami?
—Sí, un minuto...
—Bueno, muchas gracias...
—Natalia, ¿Verdad que usted se partió un diente?
—Sí, pero no se me nota, porque el odontólogo muy oportunamente me colocó una próstata...


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Chistes: ¿DE DONDE SERÁN ?

CHISTES CORTOS Y PICANTES.-
El hijo pregunta su padre:
     —¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio!
     —Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura... (mientras dice esto, se golpea la cabeza con el puño haciéndola sonar y el chico al escuchar el sonido dice:)
     —¡Papa, ¿llaman a la puerta?
      —¡Si hijo, espera que yo abro!
—¿Porque los nativos de allí sonríen cuando ven un rayo?
 —Para salir bien en la foto.

No le cuentes un chiste a uno de allí el viernes porque se reirá el domingo en la Misa.


Un nativo de allí mismo se encuentra un espejo de mano, lo mira y dice:
     —¿Quién será este tío?... juraría que lo conozco...
     Se queda intrigado y se guarda el espejo en el bolsillo. Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciéndose la misma pregunta; "¿quién será, quién será?".
     Como las mujeres son tan curiosas, la suya le empieza a espiar y ve que oculta algo en el bolsillo, así que cuando él  se cambia de pantalones la mujer coge el espejo, se queda mirándolo y dice:
     —¿¿¿Así que esta horrible mujer es la amante de mi marido???


     Otro nativo llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su imagen reflejada en un gran espejo que su mujer acaba de comprar. Se asusta y se va corriendo a llamar a la policía local:
     —¡Vengan rápido, que hay un ladrón en mi casa!
     Uno de los policías, también nativo, le acompaña a su casa, abre la puerta con sigilo, también se ve el espejo, y le dice al propietario:
—¡Bah! no se preocupe, que ya hay un policía dentro.




     Otro que también llega borracho a casa; en el momento en que introduce la llave en la cerradura se produce un terremoto, y él exclama:
     —¡Mierda! ¡He debido meter la llave del coche porque el edificio se esta poniendo en marcha!



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EL VIEJO Y EL MAR... RANITO

CHISTES FINOS.- Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba:
     —No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una  mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras...
     El anciano se quita el cinturón, lo  ata al cuello del  cerdo, y tira de él para conducirlo  hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta:
     —Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero?
     —¡No!  —responde el hombre—. Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un MARRANO QUE HABLA, EN VEZ DE UNA MANIÁTICA SEXUAL.!!!!!!!



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