CORTOS Y PICANTES

CHISTES CORTOS Y PICANTES

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Tres mujeres hablan de sus hijas adolescentes, y dice la primera:
—Ayer encontré una cajetilla de cigarrillos en el bolso de mi hija... ¿Será que  es adicta al cigarrillo?
La segunda tomandose la barbilla dice:
—Ayer encontré una botella de tequila en el bolso de mi hija... ¿Será que es alcohólica?
La tercera tapándose la cara exclama:
—Ayer encontré condones en el bolso de mi hija... ¿Será que es hombre?

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—Un autobús acaba de atropellar a mi ex... y me quedé pensando lo extraña que es la vida "pude haber sido yo", pensé, pero luego recordé que yo no sé manejar un autobús.

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—Ojalá que mi suegra pase por Las Vegas; porque todo lo que pasa en las Vegas, se queda en Las Vegas.

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Un policía le dice a una prostituta:

— ¿No has imaginado lo que haría tu madre si supiera lo que estás haciendo aquí? 

—Creo que me mataría, porque esta es su esquina...

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Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice:
—Así no puede... 
—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?
— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.

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—Mamá, mamá ¿como fui concebido yo?
—Sabía que un día lo preguntarías... Te explicaré: tu padre planto una semilla, la regamos con mucha dedicación, y cuando la mata creció, cogimos la marihuana, nos la fumamos, tu padre me violó contra la pared y ahí quedaste concebido...

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—Oye ¿tu amas a tu mujer?
—Si con toda mi alma...
—Entonces, ¿porque sales con otras?
—Para no gastar la mía...

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—¡Oiga estúpido!  ¿Por qué me besa?
—Es que soy de los que besa en la primera cita...
—Si, pero esta es una cita médica

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Dos borrachos hablando en el bar.
—¿Sabes? anoche llegué a mi casa a las 12 de la noche y mi mujer me dio 12 garrotazos... uno por cada campanada del reloj... pero hoy pienso llegar a la una de la mañana.
—¿Estás loco? Si por llegar a las 12 te dio 12 garrotazos, que piensa que te hará por llegar a la una de la mañana.
—A la una habrá una sola campanada, y será un solo garrotazo...

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—Mamá, ¿crees que algún día seré Miss Universo?
—¡No! eso no será jamás
—Pero, ¿Por qué no mami?
—¿Porque NO Carlos!

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—Pedro ¿qué te pasó en la cara?
—Que mi mujer me pego porque le cogí un pecho...
—¿Se enojó porque le cogiste un pecho? ¿Después de tantos años de casados?
—Es que se lo cogí con la puerta del carro...

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Una mujer le pregunta a su inocente amiga recién casada:
—¿Como pasaste la noche de bodas?
—Asustada... es que mi marido tiene los huevos como cocos...
—¿Así de grandes?
—¡No! Así de peludos.

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Un amigo le dice a Jaimito:
—Los adultos siempre tienen secretos y se asustan cuando uno les dice que los sabe..
Jaimito se queda pensando y cuando llega a casa le dice al papá:
—Papá, ¡Lo se todo!
El papá se asusta, saca un billete de $500 y le dice:
—Toma esto y no se lo cuentes a nadie.
Jaimito entiende que es un gran negocio y va donde la mamá y le dice:
—Mamá, ¡Lo se todo!
La mamá saca un billete de $1000 y le dice:
—Toma este dinero y no se lo cuentes a nadie.
Cuando llega el cartero Jaimito le abre y le dice:
—Oiga, ¡Lo se todo!
El cartero suelta todas las cartas, se arrodilla frente al niño y sollozando dice:
—¡Hijo Mío!

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Luego de la noche de bodas ella empieza a ponerse sentimental. 

—Amor me siento muy rara... ¡¡tengo ganas de llorar!! 

—Comprendo como te sientes —Le dice el marido.

—Sabrás que es mi primera vez... —dice compungida la mujer

—¿La primera vez que haces el amor?

—No ¡¡¡Es la primera que lo hago sin COBRAR!!!!

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Llega un borracho al médico y  el doctor le dice: 

—Mire señor, usted tiene que dejar de beber. Mire lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada!. Y ahora mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere la infeliz lombriz! ¿Sabe que significa esto? 

—Si doctor, eso significa que si bebo mucho whisky, nunca tendré lombrices!!

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Un amigo dice a otro:

—Luisito, amigo mio...  me acabo de separar. 

—Que bueno —dice el amigo—, tu mujer era una zorra, te engañaba todos los días... hasta conmigo lo hizo... 

—No Luisito, hablo es de que me separé de mi socio...

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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
—Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
—¡Que bien! Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

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En un juicio por violación:
—Señorita, así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
—No, no señor juez... Contra la pared.

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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
—¿Dónde está mi amigo Julian?... Es al que atropelló el tren.
—Ah... Él está en las habitaciones 50, 51 y 52.

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—Hola Juan, ¿que haces emborrachándote solo y tan feliz?
—Es que mi mujer acaba de volarse con mi mejor amigo...
—¿Tu mejor amigo? ¿Y quién es?...
—No lo sé... pero quien quiera que se  lleve a mi mujer, es mi mejor amigo...

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—Martha, amor mío, estoy generoso esta noche... pídeme lo que quieras...
—¿Seguro mi amor?
—Sí, lo que quieras en la cama... pídelo
—¡Que no ronques!

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Un amigo a otro le pregunta:
—Oye Luis, ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
—Sí Carlitos, me gustaría mucho.
—Entonces, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

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—Doctor, doctor, ayúdeme; vengo porque desde hace un año mi pareja y yo no podemos tener un hijo.
—¿Su nombre?
—Rodrigo.
—¿Y el de su pareja?
—Carlos...

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Dos prostitutas hablando en un bar el 5 de enero: 

—Rosita, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos
—¿Yo?, lo mismo que le pido a todo el mundo... $30.000...

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—Dígame Doctor, ¿qué debo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
—Llevarla con usted....

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Un hombre impotente, desesperado invoca al diablo para que solucione su problema.  El diablo hace presencia y le dice:
—Si tu me das tu alma, yo te doy esta gorra, que cuando te la coloques, podrás copular como loco.
El hombre acepta, recibe la gorra, se la coloca e inmediatamente se lanza sobre el diablo, lo voltea y empieza a violarlo.
El diablo trata de defenderse del sorpresivo ataque y desesperado le grita:
—¡Idiota! ¡te colocaste la gorra al revés!!!!

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—Jaimito; ¿Tu que deseas ser cuando seas mayor?
—Señorita, yo deseo ser multimillonario, comprarme una amante  y regalarle un yate,  una mansión, un Ferrari y llevarla a pasear por todo el mundo...
—Muy bien Jaimito. ¿ y tu Penélope? ¿que deseas ser?
—¿Yo? la Amante de Jaimito, profesora...

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—Jefecito, ¿Puedo salir temprano hoy?, es que voy a ser papá...
—Que bueno, claro que puedes salir ya...
Al otro día el jefe pregunta:
—Y que fue... ¿niño o niña?
—Dentro de 9 meses lo sabremos jefesito... gracias

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En el Hospital
—Doctor, doctor, ¿como está mi hijo?
—Señora... su hijo perdió las piernas...
—Nunca cuida nada ese idiota... piensa que a mi todo me lo regalan..

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—Ay amiga, estoy rendida. Fui al psicólogo, y estuve 3 horas sentada en el diván...
—Huy terrible... cómo le quedaría al pobre Iván... 

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—Oye amigo, ¿qué harías si sabes que tu mujer te engaña?
—¡Le doy una paliza al amante!
—¿Y si el amante es karateca?
—Que va a ser karateca ese flaco idiota...

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—Manolo, ¿te gustaría participar en un trío esta noche?
—¡Si! ¡Claro!
—Bien, entonces ven esta noche en mi apartamento... Trae a tu mujer...

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—Mamá, Esoy embrazada..
—¡Pero hija! ¿en donde tenías la cabeza?
—En la almohada... ¿Porqué?

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—Mi vida es una porquería... ¡estoy al borde del suicidio!
—Anímate amigo... Algún día superaras los cuernos de tu mujer...
—¿Cuernos? ¿De qué hablas...?

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La nena ve al padre desnudo y le pregunta.
—¿Que es eso, papi?
—Hija... es... un cepillo de dientes...
—Ah, ya sabía, porque el vecino todos los días viene a lavarle los dientes a mamá...

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—Fui un estúpido que no vio lo que tenía en frente...
—¿Dejaste ir al amor de tu vida?
—No... pisé un montón de caca...

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Una monjita recibe un importante aporte para la comunidad por parte de un hombre rico. Agradecida la monja dice:

—Gracias señor... ¿me podría decir su nombre?

—Mi nombre es... como lo que a usted le gustaría tener entre sus manos...

—Es usted muy generoso Señor Pene... —Dice la monja.

—¿Señor Pene??? mi nombre es Rosario, ¡¡¡Rosario!!!

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—Hijo, ¿fumaste marihuana?

—No papá, te juro que no...

—Pero yo no soy tu papá, soy tu perro...

—Huy, que susto me diste... perro idiota

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—Preciosa, ¿Quieres venir a ver una película a mi apartamento?

—No puedo, ya sabes que me he quedado ciega...

—Y con esa actitud tan negativa también te vas quedar virgen...!

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—¡Ema Marcela! ¿Por qué escupes en el plátano antes de comértelo?

—No lo sé... es una costumbre.

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"Si yo sigo al Sevilla pierdo la silla..."

Eso me hace pensar que mejor no sigo al Porto...

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El marido a su esposa:

—Ayer me acordé de ti...

—Ay que lindo, ¿Porqué?

—¡Porque pise caca!

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Una señora de 82 años regresa de tener una cita con un hombre de 85, y la nieta le pregunta:

—Abuela, ¿como te fue en la cita con tu nuevo amigo?

—Tuve que darle una bofetada.

—¿Se propasó contigo?

—¡No!... se estaba quedando dormido.

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Acabo de echar el mejor polvo de toda mi vida... 

tire las cenizas de mi suegra al mar...

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Un borracho se quería subirse al metro y le faltaron 5 centímetros...

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Una pareja de campesinos van montados en una burra, y de pronto ella pregunta:

—Oye Jose, ¿que es la reencarnación?

—Es la forma que tomamos después de morir. Por ejemplo: ¿ves esa vaca? pues ella podría ser tu tía. Ahora ¿ves esos cerdos? pues esos podrían ser tus primos.

La campesina empieza a llorar y él le pregunta:

—¿Y por qué lloras?

—Es que creo que podríamos estar montados en tu madre...!!!

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Un hombre entra a una farmacia y dice:

—Señorita por favor ¿me vende unos preservativos talla XL?

—Con mucho gusto caballero, creo que hoy es su día de suerte. Me quedan los últimos y van con el número de mi móvil...

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Un cura es enviado al polo sur. Un año más tarde le visita el obispo y le dice:
—Hijo mío, ¿Como la pasas en estas lejanías?
—De no ser por la compañía de mi rosario y mis dos coñac al día, estaría perdido. A propósito monseñor, ¿gusta un coñac?.
—Sí, te lo acepto encantado.
—¡Rosario!. ¡Tráele un coñac al obispo!

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La novia al novio:

—Amor... ¿me engañarías con otra?

—¡Claro mi amor! ¿Y quién es la otra?

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Llega una llamativa mujer donde el médico tosiendo terriblemente. El medico la examina brevemente y le dice:

—Señora, ¿usted esputa?

La dama cruza la pierna de manera insinuante y contesta:

—Porqué lo pregunta... doctorcito...

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Frase para tener presente

"Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo" 

Tu amiga, la oveja.

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Un borracho se pega al timbre de una casa, hasta que una mujer responde:
—A la orden?
—Oye —dice el borracho—  ¿tu marido está en casa?
—No, no está...
—Entonces asómate a ver si soy yo...

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—Hola preciosa, ¿Cual es tu nombre?
—Vashti... Con V y H

—¿Con VIH???... Adiós... fue un gusto conocerte...!

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Luis llama a su amigo y le dice:
—Es solo para contarte que mi novia me ha regalado un rompecabezas que solo tiene 5 letras: T, E, A, M y O.  Creo que ella me está poniendo los cuernos, y se equivocó de regalo... ¿Tu sabes quien es MATEO?

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—¡Profesora! ¡Pepito se ha caído de la ventana!!!
—¿De la ventana? ¡Que Horror!! Se dice "por la ventana"...

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—Oye amigo, ¿tu en qué trabajas?
—Yo mato zombies
—Jajaja, eso no existe.
—¿Haz visto alguno?
—No, nunca...
—¿Ves? ¡Ya los maté a todos!

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—Ayer se cayó mi novia de la moto..
—Si la vi, tiene la cara horrible...
—Pero...  solo se golpeó una rodilla...
—Ah...

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—¿Sabes porqué los perros se lamen los huevos?
—No, ¿por qué?
—Porque ellos sí llegan…

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Un político, pasea con su hijo por su hacienda ganadera, y el joven aterrado de ver los grandes potreros llenos de semovientes dice:

—Padre, esto es enorme ¿y todo es ganado?

—Pues... no precisamente, tu me entiendes... ¿Verdad hijo?

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El marido moribundo a su esposa:
—Amor, cuando yo muera, tira mis cenizas al mar...
—¿Y eso? ¿porqué?
—Es que tu madre me ha dicho que bailará sobre mi tumba... a ver si se ahoga la  vieja "#&@%°"

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Una dama va al médico y le dice:
—Doctor, tengo tos y se me llena la boca de flemas...
—Ajá... ¿y qué esputa? —pregunta el medico.
—Ah, eso es una mujer de la vida alegre...

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Entre amigas

—Hola Penelope, cual es tu sueño ahora?

—Mi sueño es encontrar al hombre de los huevos de oro.

—¿No querrás decir la gallina de los huevos de oro?

—No, no quiero gallinas; quiero al hombre de los huevos de oro que cada vez que se levante de mi cama, me deje oro bajo  la almohada...

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—Papá, encontré un trabajo como como traductor bilingüe...
—Que bien, ¿ trabajo estable?
—No papá, table es mesa... trabajo es job...

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¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? 

Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

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—¿En qué trabaja tu papá, Juanito?
—El es Cura, señorita.
—¿Y tu mamá en qué trabaja?
—Ella es Monja.
—¡Entonces, colgaron los hábitos!
—No, señorita. ¡Solo se los subieron un poquito!

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Estaba un Lepe en su lecho de muerte, y la mujer sentada a la orilla de la cama le pregunta:
—Decidme Pepe ¿alguna vez me has puesto los cuernos?
Pepe la mira y tras una leve pausa contesta:
—Mejor no te lo digo, no vaya a ser que después no me muera...

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Tres ladrones entran a un banco, y al abrir la bóveda solo encuentran unos pequeños frascos con yogurt. Decepcionados, al no encontrar dinero se sientan y se toman como 200 frascos de yogurt y al salir le preguntan al vigilante. 
—Oye, ¿donde está el dinero de este banco?
—¿Dinero? —dice el vigilante — Esto es un Banco pero de SEMEN...!!!

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Un tipo está haciendo un crucigrama y le dice al compañero:
—A ver, ayúdame con esta: "Organo sexual femenino", tiene 4 letras, y la segunda es una "O".
—Vertical u Horizontal.?
—Es Horizontal...
—La tengo: es "boca". 

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—Doctor, creo que tengo diarrea mental.
—¿Diarrea mental? ¿Y qué es eso?

—Pues, con cada idea que tengo, siempre la cag...

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Sonría de una forma diferente con WTF AQUÍ

—Lo siento, sus días están contados; tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
—¿Si los dejo,  viviré más doctor?
—No, no creo, pero  los días se le harán más largos.

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El gato de mi novia se ha muerto al caer desde el tejado, y ella me ha pedido que le compre otro igual...  No entiendo las mujeres, ¡Para qué demonios quiere dos gatos muertos...!

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