MAS CHISTES TONTOS E IDIOTAS

CHISTES TONTOS E IDIOTAS

—Papá ¿me ayudas con la tarea?
—Claro hijo. Para eso soy tu padre.
—Gracias papá. Dime 5 animales del polo norte.
—¡Dos focas y tres osos!
—Gracias papi... que haría sin ti...

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—Señor, ¿que trae en esa botella?
—Agua señor policía...
—¿Agua? déjeme ver...  ¡Oiga! ¡esto es vino!
—¿Vino? otro milagro del Señor... Bendito sea su nombre...

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—¿Y como van tus relaciones...?
—La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, fue durante un terremoto...

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En la consulta médica

—Doctor... ¿Es muy serio?...

—Si, pero con un par de whiskys entro en confianza...

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Mensaje de texto de Rosita a Luis:

"Perdón por decirte que sentía mariposas en el estómago... En realidad era GASTRITIS."

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La chica en oración:

"Dios, envíame un hombre fiel, serio, responsable, amoroso, sincero... ¡Dios! ¿Te estás riendo?

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—Mamá.mamá en mi cuarto hay una cucaracha gay

—¿Por qué dices que es gay? 
—Por que yo la vi salir del closet.

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En el examen de ingles:
—Jaimito, ¿como se dice perro¡ en ingles
—Dog, maestra
—Muy bien ¿y como se dice veterinario?
—DOGTOR

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—¿Que le dijo una metralleta a una rata? 
—RATATATATATATATATATA

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Un chiste grande le pega a un chiste pequeño y sale corriendo... 

Que chiste tan malo!!

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Un hombre que se quería suicidar y se amarro una cuerda a la cintura se subió a una silla dispuesto a lanzarse, cuendo entra su mujer y le dice:

—¡Idiota! la cuerda va en el cuello...

Y el suicida le responde:

—Idiota tu, ¿no ves que si la amarro al cuello me ahorco?

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—Oye, ¿tu sabes cual el animal favorito de dracula????

—No...
—¡Un el caballo de pura sangre!!! 

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—Hijo mío, ¿por qué llegas borracho?
—Mamá, esta mañana tu me dijiste embriagate...
—Yo te dije ABRÍGATE... idiota... ABRÍGATE

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"Soy un AS en la cama... puedo dormir todo el día..."

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Un indio llega al registro civil y dice:
—Yo querer cambiar de nombre. Ser demasiado largo...
—¿Y como se llama?
—"Gran nube azul que lleva mensajes por el mundo"
—¿Y que nombre quiere ahora?
—E-mail...

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—¿Por qué lo gorilas tienen las narices tan grandes?
—Porque tienen los dedos muy gruesos...

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—Señora... mi gato acaba de matar a su perro...

—¡No puede ser! mi perro es un Doberman!!!

—Si... pero mi gato es hidráulico...

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Clases de inglés

—Profesora, si Car es carro y Men es hombre, entonces mi prima CARMEN, es un transformer?

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—¿Me haces un favor?
—Tengo que levantarme?
—Si...
—Entonces NO!

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Y le pregunté:
—¿Como me queda el nuevo look?
Y él me dijo: GUAWW!
Por eso amo tanto a mi perro..

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—Doctor ¿Cómo salió mi operación?
—Amigo, no soy doctor. Soy Jesús
—¿Estoy muerto?
—No lo sé, solo soy Jesús el empleado del aseo...

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—Perdóname nena... te invito a salir...
—¿Por quién me tomas?... Tengo novio y además tú está muy feo...¡Idiota!
—La idiota eres tú. Te estoy invitando a salir, porque ya vamos a cerrar el almacén...

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Llega una pareja al cine y el marido dice:
—¿Me vende dos entradas?
—¿Para Godzilla?! 
—¿Oiga! ¡Más respeto! Yo se que está fea y enojada pero es mi esposa...

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Las Matemáticas son sencillas...

Si tu tienes 20 dolares y tu mujer tiene 5,

Ella tiene 25 dolares.

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—Mamá, otra vez caviar y langosta?
—¡Dilo más fuerte!
 —Mamá, otra vez caviar y langosta?
—Muy bien hijo... Ya escucharon los vecinos. Ahora si cómete tu arroz con lentejas...

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—Hola, ¿cual es tu nombre?
—Unos me dicen Teo y otros me dicen Doro..
—Ah, te llamas Teodoro
—No, Doroteo.

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—Mami, te quiero mucho...
—Que lindo mi amor, dicelo también a papá. Se pondrá feliz...
—Papi, quiero mucho a mami...

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 Llama la señora a la oficina del marido:
—Señorita ¿mi esposo ya se vino?
—Si señora... dos veces y se quedó dormido...

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El padre le dice a su hijo de 8 años:
—Hijo quiero que platiquemos de algo importante..
—Claro papito. ¿cual es el tema?
—Sexo
—Claro estoy listo ¿que quieres saber papi?

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—Entró Jesús a un supermercado y todos se rieron..
—¿Pero por qué?
—Por la Gracias de Dios...

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—Mamá, estoy feliz, ya se escribir...
—¿Y qué escribiste?
—No lo sé... aún no aprendo a leer

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Dos monjas tocan la puerta de una casa, un Punk las atiende y pregunta:
—¿Quien sois?
—Somos las hermanas de Jesús.
—Caramba, se ven muy bien para tener 2.000 años...

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—Hola como te llamas
—Leo
—¿Que lees?
—No, que soy Leo!!
—Ahhh..., yo soy capricornio

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—Hola, quiero comprar unos zapatos...

—Con mucho gusto, dígame su número

—511 4578 1211

—¡No! deme el número de zapatos...

—Ah... quiero dos

—¡Jaime! Ven y atiendes esta rubia..!!!

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Un preso va y le pregunta a otro:
—Hey tú "Caremugre", ¿ por qué estás aquí encerrado?
—Es que no me dejan salir…

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—Oye, Eugenio, ¿tus vacas fuman marihuana?.
—No, que cosas dices, ¿por qué?.
—Huyyy... Entonces tu establo se está quemando!!!

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Un hombre entra a un bar y le dice al camarero:

—Me gusta este bar, la última vez que estuve aquí, en medio de mi borrachera puede notar que el WC. tiene una brillante taza dorada...
El camarero lo mira y luego voltea hacia la orquesta y grita:

—¡Silviooo...!  Aquí está el idiota que se vomitó en tu TROMBÓN.

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—Doctor tengo tanta tos y flemas, que temo abrir la boca...
—Ya veo, ¿y como esputa? —pregunta el médico
—Porque me gusta doctor...!

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¿Por que los elefantes no usan el PC? 
—Porque le tienen miedo al mouse.

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Se encontraron dos peces y uno le dice al otro:

-  Qué tal?  y su hermana qué es la vida?

-  No, nada!

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¿Como se llama el libro religioso de los caníbales?
"Mil maneras de servir a tu prójimo"

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Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta:
—Hola chicos, mi nombre es Largo.
Juanito contesta:
—No importa profesor, tenemos tiempo.

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Juanito a su padre:
—Papá! cómprame  una barbie!! 
—Pero hijo, tu eres un hombrecito, pide algo de acero...
—Hay... ¡entonces cómprame una planchita!!

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Entra un tipo a una farmacia y dice:
—¿Hay champú?
—Si, si hay...
—¿Pantene?
—No, pan no teno...
—A meno

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Estaba una pizza llorando frente a una tumba, y llega una amiga y le pregunta:
—¿Era Familiar?
—No, era mediana....

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Sonría de una forma diferente con WTF AQUÍ

Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

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- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo", tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.

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- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Por lo que te den; aunque sea gratis.

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Pepito le dice a su mamá:
- Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
- Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.

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Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.

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- Oye tú, ¿De dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- ¿Cómo Pinochio?

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Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado.
Y el otro responde:
- No, es que ya estoy fundido.

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Van dos ángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
- Mira que moderno va este, lleva cinturón.

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Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?

Sin-ver-este-escalón.

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¿Cómo se dice "el tren mató al gato" en Francés?
Le chuchú mató miau miau.

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Qué salió cuando el Tigre Tony se tomó una foto?
ZUCARITA.

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- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
- Porque tiene muchos problemas.

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Un tipo se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- ¿Hola? Las dos y cualto!

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Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara.

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Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.

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¿De qué animal se saca dos clases de bebidas?
Del cerdo! , chicha y ron.

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Si juegan una carrera un balde y una palangana, quién pierde?

El balde, por que la palan-gana.

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Por qué el rayo es gratis?

Porque RELAM-PAGÓ

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Aporte de Johanna

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