EL SALVADOR MILAGROSO

CHISTES FINOS    

     En un parque hay una señora con su pequeño hijo de 5 años y ella decide darle una moneda para que se compre un helado.
     El niño se mete la moneda en la boca y sale corriendo al puesto de los helados, pero tropieza y se atraganta con la moneda.
     La señora corre inmediatamente, levanta a su hijo, lo coloca boca abajo y le golpea la espalda tratando que escupa la moneda, pero sus intentos son inútiles. Ella no sabe que hacer y el niño se está asfixiando; el color de su rostro empieza a tornarse morado. La pobre señora mira para todos lados buscando ayuda y gritando en busca de auxilio.
    Un señor que está viendo la escena, se acerca con mucha calma y tranquilidad, toma la niño, le baja los pantalones, le aprieta fuertemente los testículos, le dice algo al oído y el chico inmediatamente escupe la moneda.  
    La madre del niño del niño aún con lágrimas en los ojos mira al hombre que ha salvado a su hijo y le dice:
    —Gracias caballero, ha salvado usted la vida de mi hijo, ¿es usted médico?
    —No señora... —Responde el salvador—.  Solo soy un recaudador de impuestos del gobierno...!!!

Aporte de ATENEA 

                                 

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Tu tienes el poder para hacer sonreír al Mundo
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PESCA DE CUERNOS - Humor fino

CHISTES FINOS

    El marido con cara de disgusto, sienta a su esposa en las piernas y muy compungido dice:
    —Mi amor, La próxima semana debo dejarte sola; tenemos que salir de pesca con nuestros principales clientes...
    —No te preocupes, lo entiendo... ¿quieres que te ayude a preparar las valijas? —Dice la comprensiva esposa.
    —Si, gracias mi amor... ah, por favor incluye en el equipaje mi nueva pijama de seda negra...

    La esposa obedece y empieza a preparar las valijas aunque le extrañó la solicitud especial de la pijama de seda...
    El esposo sale al programado viaje, y se demora exactamente la semana. Al regresar, su esposa lo recibe muy amorosa:
    —Como te fue en el evento, ¿pescaste mucho?
    —No te imaginas cuanto, estuvimos la mayoría del tiempo en el lago, utilicé todos mis anzuelos, y yo diría que dejamos ese lago sin peces... pero, mi amor, ¿ porque no me empacaste la pijama de seda como te pedí?  —Dijo el marido.
    La esposa lo mira irónicamente y responde:
  —Claro que empaqué tu pijama de seda, es más; como no me cupo en las otras valijas, la puse junto con tus aparejos de pesca...!!!

Moraleja: Cuando mientas a tu mujer, asegúrate que muerda bien el anzuelo...

Aporte de JULIO CESAR 

                                 

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Reflexiones de Seguridad... Humor fino

CHISTES FINOS

     Mis vecinos y yo estábamos cansados de tanto robo y atracos en nuestro sector residencial... Yo estaba desesperado así que tome algunas medidas de locura:

• Desactive todas las alarmas de mi casa.
• Desconecté las cámaras de vigilancia.
• No pagué más el servicio de celadores.
• Vendí mi perro.
• Colgué tres banderas en el balcón: La de Afganistán, la de Paquistán y otra negra del estado Islámico.
• Le coloqué vidrios polarizados a mi viejo automóvil.

     Desde ese día,  somos vigilados por la Policía Local, la Guardia Nacional, La CIA, La Interpol, FSB, MAD, MI6, y otros más.

     Ahora tenemos vigilancia permanente las 24 horas del día durante los 365 días del año:

     Mi casa está protegida con agentes secretos por los cuatro costados. 

     Mi hija es vigilada cuando va y regresa del colegio.

     A mi esposa la acompañan cuando sale, ya sea de compras, o a visitar a una amiga.

     A mi me siguen cuando voy a mi trabajo y cuando regreso, además me "acompañan" si salgo de copas. 

     Estoy súper protegido, ¡NUNCA ME HABÍA SENTIDO TAN SEGURO...!

Aporte de BILL CLINTON

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Un día sin sonrisas es un día gris...

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Plática de Amigos... jajajá

    Se encuentran dos amigos en un bar y el primero pregunta:

    —Oye Luis, como te acabó de ir el fin de semana pasado...

    —Muy mal....

    —¿Mal? pero si yo te vi con una morena grande muy atractiva...

    —Si, pero me fue muy mal... —Insiste Luis—. Al principio todo iba bien; bailamos y tomamos unas copas, pero cuando decido invitarla al apartamento, aparece el marido y me invita a darnos golpes. Yo acepte la pelea y duramos golpeándonos como 3 horas, al final gane yo, así que  finalmente me lleve a la morena al apartamento... pero allí cometí mi peor error, pues como llegué tan cansado por la pelea, decidí darle la espalda para descansar un poco. Ella  agradeció la posición en que me había colocado y me confesó que ella era un travesti  y, claro me...!!!  Pero no hablemos de eso, mejor cuéntame a ti como te fue.

    —Bueno a mi si me fue muy bien; me conquisté una mujer muy mujer, alta, voluptuosa, sensual... Hubieras visto ese cuerpo, esos pechos, esas piernotas, esas caderas, ese trasero...

    —¡Que bien!, y  ¿ de cara?

    —Ufff.... ¡¡¡¡ Eso si, de cara,  CARÍSIMA!!!!!  

Aporte de CUPIDO 

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